Как стать космонавтом
Мечтал ли я в детстве быть космонавтом? Не помню. Сейчас мечтаю. Надеть скафандр и под мрачную «электронную» музыку из фильма «Лиловый шар» уебать в глубины Космоса, подальше отсюда. Но будем реалистами - скафандр мне просто так никто не даст, а межпланетный звездолет легко построить только в книжке про Луну и Незнайку. Мечтали ли вы о чем-то подобном? Нет, все мы, конечно, знаем, что космонавт - не самая интересная профессия, просто она стала синонимом намерения прожить жизнь занимательно и не так, как ее проживают все остальные. Полярный символ - диван с газетой и пивом. Действительно, что может быть более жалким, чем смотреть спорт по телевизору вместо того, чтобы самому им заниматься? Беспросветность и отчаяние такой злоебучей жизни настолько очевидны, что «нашли свое отражение» в творчестве представителей разных континентов и стран. Артефактов, посвященных этому явлению, хватает. У них - «The Simpsons», у нас - «Облако-рай»…
Так как же стать космонавтом? - спросите вы меня. Откуда я знаю? Мой рабочий день тянется уже седьмой год. Карьера моя была стремительна: полтора года я был простым рабочим, потом стал специалистом и затем, миновав должность ведущего, оказался специалистом главным. Да… Захватывающий сюжет. Кафка, блядь, какой-то, внатуре. (Зацените, кстати, предложение, в котором запятая идет после каждого слова.) Блокбастер по такому сценарию не снимешь, не говоря уже о социальной драме. А ведь практически каждый из нас в юности знал, что уж он-то никогда не станет тратить свои лучшие годы на бесцельное посещение «работы» с 9.00 до 18.00. Нет и еще раз нет: впереди что-то захватывающее и по-настоящему интересное. Путешествия, творчество, преодоление различных трудностей, самопознание, любовь… Полная хуета! Не важно, проводишь ли ты время на работе максимально спокойно, или у тебя полна жопа огурцов - ты в поезде вместе со всеми. Кто-то путешествует первым классом - таких меньшинство, а кто-то - в вагоне для скота. Иногда какая-то свинота пытается пролезть в первый класс, чтобы схлопотать по ебалу дорогой теннисной ракеткой. Мы с вами посередине. Мы - те, у кого в рабочем почтовом ящике время от времени появляется всякая поебень с пометкой: Данное сообщение имеет высокую важность! С хуя ли? Есть вещи, которые для меня имеют реально высокую важность, но то, что я в своем mispacking report неправильно указал номер инвойса, - это просто куриный бздёх, не более того. Ни одна звезда из-за этого не сгорела в моей Вселенной. У моей собаки вчера первый зуб выпал, - бля буду, для меня это гораздо важнее! Зачем японский клерк Йошимура пытается убедить меня в обратном? Хочется без оглядки назвать его «винтиком в системе», но ведь я его знаю лично - нормальный неглупый парень, все понимает. Наверное, просто балуется.
Так что же мешает смачно послать все на хуй? - волнуются все, от уборщицы до офис-менеджера, хотя и сами знают ответ. Портовый грузчик, проживающий в гостинке на Голдобина, и пишущий по вечерам статьи и рассказы, это, может быть, романтично, но это точно не способ спрыгнуть с поезда и не разбиться.
Охватывает ли тебя ужас, Читатель, при мысли, что так будет всегда? Что эта тягомотина будет длиться всю твою никчемную жизнь? Или ты предпочитаешь об этом не думать? Или ты живешь и трудишься исключительно для того, чтобы раз в неделю на своем хорьке ездить «на природу», а отпуск проводить на Балях? В конце года ждешь тринадцатой и халявного веселья на корпоративке? «А зачем становиться космонавтом, если на Земле столько неизведанного?» - невпопад отвечает мне какой-то региональный мерчендайзер в желтом полосатом галстуке и обреченно закрывает глаза рукой. Пошел отсюда, сволота… На таких как ты даже пулю жалко!
Тем временем заслуженная пенсия маячит на горизонте, желание начать со следующего понедельника заниматься чем-нибудь полезным возникает все реже, круг общения сужается до кривляния перед зеркалом, а поиски виноватых возобновляются с пугающей регулярностью. Заметили, каким модным в последнее время стало слово «быдло»? И это не удивительно, в России даже работяга, поднимающий тебе воду на этаж, мнит себя Наполеоном. А уж «быдло» - это точно не мы с тобой, Читатель, и не наши близкие - это все остальные. Это они гадят в подъездах, и на рабочем месте у них всегда бардак.
Кого же обвинить во всем этом печальном безобразии? Кого выбрать, в кого ткнуть указующим заскорузлым перстом? Нашу Русь пропили коммунисты на корню! - возмущенно пел когда-то Юра Хой, очевидно хорошо разбиравшийся в предмете. Что же, не самый плохой вариант. Человеку в ожидании горбатого пидараса с подарками все равно, на кого обижаться за свою никчемную и пустую жизнь. Тем более что коммунисты за последние десять лет превратились в какую-то совершенно абстрактную организацию, существовавшую отдельно от людей и состоявшую сплошь из злодеев и пидоров. Пусть они будут виноваты и в этом. До кучи.
Спрошу у себя:
“Хорошо ли живется тебе
С твоими стихами?”
Ведь когда-то и ты мечтала
Стать второй Вивьен Ли.
Не помню кто.
Друг мой, эк тебя разобрало! Это смысложизненная проблематика, isn’ t it ? Так на то ты и “мыслящий тростник”, да еще и русский, чтобы этими воросами задаваться.
Может почитаешь одну книжку, а?Тибор Фишер “Философы с большой дороги”. Ламентации похожие есть, и читается легко, и конец хороший.
P.S. Профессиональная деформация - тяжелая штука ( о себе).
Не могу почему-то книжки читать последние пару лет. Только с экрана и “только специальную литературу”. Помнишь откуда фраза? “Дом, который построил Свифт”.
в этой жизни, сдаётся мне, смысла нет. кроме, собственно, жизни, как таковой. а вот наполнитель ты ДОЛЖЕН ПРИДУМАТЬ САМ. и это, безусловно, ужасно. страшно, потому, как известно, мозг используется нами, кажется, процента на 3, если не ошибаюсь и, между посидеть дома с пивком и пойти куда-нибудь, просто для того, чтобы что-нибудь увидеть и, возможно, что-то познать для себя новое, человек чаще всего выбирает первое. и вот я себе говорю - надо перестать сравнивать, надо сделать свой выбор. ты можешь умереть в каждую секунду - где и как это будет? извините, если это называется - распизделась не по теме.
А я придумал. Я до фига чего себе придумал. У меня, блин, башка пухнет от придуманного, когда я домой вечером прихожу - не знаю, чем заняться, за все сразу хватаюсь. где время-то взять, вот о чем я!
1.У тебя собака?
2.Не принимай на свой счет(уж тебя-то я давно знаю,найдешь чем заняться)- есть такой чувак ШУРА КАРЕТНЫЙ.Если не слушал,купи МР-3 диск и послушай.Так вот он говорит так: Все эти комплексы-оттого что делать нехуя,а когда собаке делать нехуя,она яйца лижет. Там еще смешная фраза есть: О чем думает негр? Ну о чем может думать негр? О баскетбольном мяче и о ебле.
3.Встретимся-поговорим,бля,о целях жизненных
1. У меня собака
2. Тугая струя блевотины в таз, где аккуратно сложены компакты Шуры Каретного, бля…
3. Делать нехуя… Ну да, кайло взял в руки, и хуетой не занимайся, согласен… а там и вчер скоренько…
Друг Андрей,
Держи хуй бодрей!
Не позволяй ИМ себя обманывать. ОНИ только и мечтают, чтобы мы все по кайлу в руки. Мечтают изящно:
- Тебе все пути-дороги открыты, весь мир для тебя, только “надень цак и радуйся”!
Предпочитаю баскетбольный мяч и еблю. А высочайший генералитет пускай собакам яйца лижет, ага.
Блядь, товарищ, жутко хочется обнять тебя, посидеть, по тёмненькому ебануть, а потом ещё по светленькому, но не знаю даже когда будет у нас такая возможность. Пиздец как судьба пораскидала нас. Пиши однако письма.
Да я, пожалуй, тоже выбираю, еблю. Мяч - необязательно.
Вот сколько тебя, дедушка Егор, помню, всегда ты спорт ненавидел.
Я вот подумал… а есть ли у твоей собаки яйца? А если нет, то как она следует заветам Шуры Каретного?
Почему у меня в Вашем блоге нет права носить юзерпик? Хочу 100 бесплатных юзерпиков!
Роману: яиц у нее нет и быть не может. Собака - это же женский род!
Шляпнику: подумаем… я сам пока не до конца знаю, как эта штука работает…
Привет,Роман!Я тоже рад видеть твои буквы. Ты что ТАМ делаешь?Приезжай куда-нибудь поближе.
А Егор какой-то злой что-ли стал…
Привет, Друг Андрей!
Уехал бы к чёртовой матери отсюда, да не могу: у меня здесь бизнес… Банк, бензоколонка и биотуалет на Красной площади. Причём реальный выхлоп - только с туалета.
Такие дела…
Здесь скоро кризис вступит в свои права, такому бандиту, как ты, самое время возвращаться - жирный кусок отломится. Из разговоров ясно, что не сегодня завтра братки будут кататься по Владику и отстреливать ментов из калашей. Возвращайся!
Ну… можно, конечно, и вернуться. Кстати, я знаю где много ментов!
А из калаша пострелять - жутко скучаю, признаться. Да хоть бы и из ПМа.